Анекдоты

Алло! Это секс по тэлефону?? Нэт ви не туда попали! ОПАНЬКИ! А сейчас?

***

Любовник убегает от мужа, забегает в парк и видит обнаженные статуи на постаментах. Один постамент свободен, встает на него и принимает позу,

Голос со стороны:

— Придурок, носки сними, всю аллею спалишь!

***

Первая брачная ночь. Молодая совершенно ненасытна! Один раз, другой, третий, шестой Под утро жена начинает дремать, а муж, шатаясь, идет пописать. Пять минут его нет, пятнадцать Жена просыпается и идет его искать в туалет. Видит, как тот шарит в трусах и шепчет:

— Ну давай вылезай я тебе честно говорю, ОНА УЖЕ СПИТ!..

***

Молодой парень в кафе пьет кофе и смотрит на красивую девушку за соседним столиком. Наконец решает подойти: — Девушка, а можно к вам присесть?

Девушка на все кафе:

— ДА НЕ БУДУ Я С ТОБОЙ СПАТЬ!!!

Люди заобарачивались заулыбались. Парень покраснев возвращается к своему столику. Тут к нему подсаживается эта же девушка

— Вы, конечно, извините, но дело в том что я психолог и пишу диссертацию на тему ”Поведение разных типов людей в неадекватных ситуациях”.

Парень, внезапно, на все кафе:

— ЧТО?! ДВЕСТИ БАКСОВ?!

***

— Откройте! Милиция!

— Мы милицию не вызывали, а вызывали проституток!

— Нас ваши соседи вызвали!

— Соседи? Так пусть они вас и трахают!

***

— Я прошу у вас руки вашей дочери.

— А у вас что, своей руки нет?

— Своя есть, но она уже устала

***

— Алло, милиция?!

— Да!

— Быстрее приезжайте, меня насилуют!

— Куда?

— Уже в задницу!

— Да нам все равно, приезжать-то куда?

***

Молодая парочка сидит в кинотеатре на последнем ряду. Он:

— Мань, мы уже тут целый час сидим, а ты меня даже еще ни разу

не поцеловала.

— Вань, я же только что сделала тебе минет!

— Мне???

***

она: Федь, скажи, мужчинам больше нравится заниматься сексом по любви или со случайным партнером?

он: по…

она: по любви, да?

он: похуй…

***

Мужик утром отвозит свою жену к гинекологу, т. к. она подозревала, что беременна, а потом едет на работу в автосервис. Днем жена звонит ему на работу:

— Здравствуйте, а Ивана можно?

— Иван сейчас занят, не может подойти. Ему что-нибудь передать?

— Передайте ему, пожалуйста, что гинеколог сказал мне, что я не беременная, это была всего лишь аэрофагия, т. е. заглатывание воздуха.

Вечером мужик приходит домой злой и говорит ей:

— Зачем ты им все рассказала? Они после этого весь день надо мной прикалывались: ”Вань, иди сюда, нам нужна твоя штучка, чтоб колесо накачать!”

***

Спросил как-то мальчик у своих родителей, что такое минет.

Те переглянулись и решили — уж лучше он от нас узнает, чем где-то

на улице.

Мама:

— Нууу… Это когда в рот берут.

Тут сразу такая подача в челюсть!

Папа:

— Дура! Не берут, а дают. У нас сын растет.

***

Жена избила собственного мужа. Подсудимую просят рассказать, как было дело:

— Сначала он вызвал меня с работы домой, затем раздел и уложил в постель, а потом с идиотским смехом заявил, что сегодня первое апреля!

***

Утро. Жена — мужу:

— Вася, вставай, на работу пора… вставай… ну, Вася… нет, Вася, весь вставай…

***

Замучила мужика импотенция. Тяжко ему… и то пробовал… и то… и вот это еще…. ничего не помогает. Идет по улице, весь расстроен.Видит — китайский ресторанчик, а у входа торгуют палочками… ”О! — думает, — куплю пару палочек, привяжу…” Сказано — сделано… Все держится… Нормально… На радостях снял проститутку. Привез домой, разделся… она смотрит… И несколько удивленно говорит:

— Ну многое видела… Импотентов — видела… Педиков — видела… Короткие… тоже видела… Супердлинные… тоже видела… Даже протезы — и те видела… Но вот чтобы ТАК… на носилках приносили!!!

***

— Как сделать походы по женским магазинам увлекательными для мужчин?

— Надо показывать в салонах женской одежды порнофильмы или хотя бы

легкую эротику. Мужчин это будет задерживать, а женщин — торопить…

***

В СССР секса не было, но в каждой семье было по 3-4 детей, сейчас секс есть, но в каждой семье по одному ребенку. Вывод: дети появляются не от секса

***

Средство от импотенции ”Три Богатыря”. Три — это глагол.

***

Мозг — самая сексуальная часть тела…Все так и норовят его вы*бать

***

Самый лучший секс с тем, с кем хорошо и без секса.

***

Однажды вечером, девушка, возвращаясь домой, приметила за собой темный

мужской силуэт. Она прибавила ходу и завернула в подворотню — фигура за

ней. Она в подъезд — фигура за ней. Она в лифт — фигура за ней (а в лифте

тоже ничего не видать). Ну она говорит, мол, мне 5 этаж — в ответ лишь

кивок головой. Она жмет 5 этаж и лифт трогается, но между этажами

застревает. Пятиминутное молчание! Ну она и спрашивает:

— А вы ко мне приставать не будете?

— Нет.

— Ну тогда я вам минет сделаю?!

— Ну ОК!

Ну сделала она все как надо и говорит:

— А у вас сигаретки не найдется?

— Да, пожалуйста.

Тут включается яркий свет и лифт трогается…

— МАША??????????

— ПАПА???!!!!!!!!!

— ТЫ КУРИШЬ???????????????????

***

Прочитав Камасутру, дворник Василич трижды послал коллегу на нефритовый жезл и дважды — в пещеру божественного лотоса.

***

Секс устраивает многих… Некоторых даже на работу.

***

Жена: — Хочешь трахнуть симпатичную негритоску?

Муж: — Конечно!

Жена: — Тогда дай денег на солярий!

***

Что такое родео-секс?

Для получения эффекта под названием «родео-секс« вы должны сидеть на заду вашей, лежащей на животе, жены («подруга« — тоже подходит), и нежно «скакать« в этом седле… После того, как вы оба уже вошли в ритм, в самый пиковый момент, начните громко выкрикивать имя другой женщины. Ваша задача — попытаться удержаться в «седле« 8 секунд.

***

Выловил как-то мужик прекрасную русалку. А та возьми и говорит ему бархатным голоском:

— Отпусти меня в море, исполню три твоих любых желания.

Посмотрел мужик на красавицу и отвечает с ухмылкой:

— Желание у меня-то одно, но исполнишь ты его три раза..

***

Я гляжу ей вслед — ничего в ней нет! Я гляжу вперед — тоже не встает!!!

***

Разговаривают два мужика на тему секса:

— Какая твоя любимая поза?

— Сзади.

— Почему?

— Не надо делать счастливую морду.

***

Муж с женой встречаются вечером в постели… Жена:

— Милый, я так устала на работе, может, ну его, этот секс в жопу!

Муж (мечтательно):

— Вот и я думаю — в жопу!!!

***

Во время разгона гей-парада в Москве у ОМОНа пропало 17 резиновых дубинок.

***

Хороший секс — это такой секс, когда даже соседи выходят покурить…

***

Какая часть тела больше всего работает при мастурбации?

Уши. Слушаешь не идет ли кто.

***

— Ты когда-нибудь проститутку вызывал?

— Один раз…

— И как?

— Ну, посидели, пообщались… вспомнили, как 2 года назад развелись…

***

Вот говорят, что хороший любовник это тот, после секса с которым обессиленная женщина сразу же засыпает. На самом деле они — слабаки. У меня женщины засыпают еще во время секса!

***

У врача.

— Доктор, когда у моего мужа оргазм, он так громко кричит.

— Так это же нормально и очень хорошо.

— Что же тут хорошего? Я от этих криков в страхе просыпаюсь…

***

— Привет! Как дела?

— Устал очень.

— Что делал?

— Бегал. Много бегал. Бегал, бегал, а потом секс.

— Значит догнали…

***

Самый полный справочник-путеводитель мужских эрогенных зон от Х до Я!

***

Оказывается, ”Камасутра” изначально была пособием по греко-римской борьбе, а потом кто-то что-то подрисовал, и понеслось, завертелось…

***

Каждый мужчина знает, что абсолютно безопасного секса не существует, как бы далеко жена не уехала.

***

— Вы слышали, говорят, что те, кто активно занимается сексом, живут намного дольше…

— А что я вам говорила! Эта проститутка Любка еще нас с вами переживет!..

Комментировать

Вы должны войти для комментирования.